Son los ojos y el corazón de Edith los que me han dictado estas líneas......
La mente me ha traicionado, ha puesto en el olvido parte de mis mejores recuerdos, ni si quiera los malos perturban este tiempo que perdida estoy, satisfecho a de estar el destino con la voltereta de muerte que esta provocando. De esa noche recuerdo poco, las manos sudorosas que tocaban mi cuerpo, eran como gigantes agujas hirviendo entre mi carne, desplomaban la vida en gotas de dolor, el blanco fue mis piernas, mis brazos y un impacto seguramente llego a mi cabeza y me arrancó la identidad junto con los sueños, apenas puedo creer que estoy viva. Apenas me creo existiendo.
Fui baleada en un intento de ultrajarme, también querían mi coche y no me negué, pero en la mirada perdida de esos dos tipos había una necesidad de matar, escupían maldad en sus palabras hirientes y tuvo que ser mi vida su segunda pertenencia.
Sigo sin impedir esta oscuridad que me agobia, hubiera sido más dulce morir ensangrentada con la impotencia de mis gritos, formar parte del índice de criminalidad en este país que tiene a la muerte como a la más afamada, quizás todos me recordarían con la alegría de mis actitudes y una que otra locura, no verían a esta mujer en silla de ruedas enjuagándose el rostro de lágrimas, con el cuerpo muerto con asco de volver a sentir y aún mas con los ojos más tristes.
A mis amigos les ha causado un gran asombro verme así, ni yo me reconozco, como decirles que mi alma los llama desde este silencio que encierra, como decirles que para mis adentros tienen más presencia ellos que yo misma. Mi mente será una página en blanco que balbucea con el viento pero el corazón es un libro de rostros nítidos y a veces entre lagrimas se escapan. Los únicos ilesos fueron mis ojos y mi corazón que hoy me sirven para lo mismo, para ser silencio.
Me quede sin lenguaje, no se como articular está vida muda. Veo mi título de Periodista con ese marco en color caoba que hacia juego a mi cabello y a la vez que reviento en rabia, se esfuman cuatro años de dedicación universitaria, cuatro años de bailar con la palabra, de hacerla mía con las ansias de un amante, quisiera llenarme los labios de ella pero termino fatigada en el intento, la palabra me destierra y en este día gris mi único deseo es que ella me desee.
Si pudiera escribir estas terribles querellas, estos pensamientos de voz ausente, si mi interior tuviera una pizarra visible a los demás me dolería menos pensar lo que no escribo. Ahora que soy silencio he convocado al vacío para que me entretenga y después invocaré a la desgracia para que se aproveche de mis suspiros y termine de llevarme.
Mis veintitres años pesan lo mismo que la tristeza, han pasado dos semanas y en mi rostro se ha reunido la vida que no viviré, como sentirme solidaria con la esperanza si no me alcanzan las fuerzas para amarrarme a ella, mi Madre intenta con sus frases de aliento darme esa fuerza, hace memorias de mi infancia y las risas en falso deseo le comen los labios, sabe que la escucho pero lo que no sabe es que cuando me besa la mejilla cuento las lágrimas derramadas. Ya se acabo a Dios con sus rezos.
Esta noche puso la música que solía escuchar, sentí como los violines besaron mis oídos, sus notas embonaban con la fragilidad de mi alma y por un momento olvide el dolor y me transporté a ese tiempo en que la música tenia toda mi atención, enmudecía, lloraba ante esos mismos violines, me ponía a escribir lo que el sentimiento me dictaba para después correr al estudio de mi Madre y leerle mi poema, me hizo tanto bien volver a sentir esas melodías que hasta mi mano anheló una pluma entre sus formas. Que tendrá la música que me hizo recordar y pensar en vivir. Que magia la envuelve que me hace recobrar los recuerdos que me faltan.
Isaías vino esta mañana, trajo con el diez rosas rojas y un beso ahogado en llanto, piensa que no lo recuerdo porque no le digo palabras, lo veo con la quietud de un árbol a la espera del otoño, me platica de las nuevas Terapias que llevaré a cabo, me dice que todo va a salir bien, volveré a hablar, volverán mis labios a decirle: Te amo, cuando el miedo pase, iremos a correr entre la arena de esos mares que tanto extrañan mis huellas, la voz se le quiebra, no sabe que palabras utilizar, al verme en sus grandes ojos obscuros, descubro el paisaje que llegue a pisar entre sus brazos, tengo un fuerte deseo de apretarlo a mi pecho y envestirlo de besos, veo sus labios tan llenos de vida y me imagino besarlos como lo hice antes, cómo decirle que se me olvido olvidarlo que lo he rescatado entre escombros de dolor, que sus manos queman mi piel como la primera vez, como se inflama el alma cuando bebo de su presencia, mis lunas están cinceladas de la ultima noche que nos amamos. Isaías, mi amor, como te hago saber que es más fuerte el miedo de perderte que el de morir, intento pintarte un abrazo con la mirada pero el amor es como agua que resbala de mis ojos, te desespera no escucharme, yo si te escucho Isaías, no hay nada más acariciante que el tono de tu voz, nunca tu dulzura me beso tanto. Pero entonces como le hago entender que quisiera volver a estar en sus brazos como aquella noche como la última noche que nos amamos, sé que no podría sentir más su cuerpo extasiado con el mío, pero sí, mi mente, es tan fuerte que ella recrearía junto con mi corazón ese éxtasis de placer a su lado. Cuando tocaba el cielo a de su mano, fue mi único amor y el más puro, sólo pensamientos por que el no lo sabe, es una locura lo sé pero lo extraño y por que he luchar contra este cuerpo que no me responde. Sí le tiro a la vida mis maldiciones, el corazón se me resbala y me llega hasta el vientre, lloro en mi interior y de tan herido aprendo sólo a sollozar, así me duelen menos las heridas. Isaías me da un beso y se va, cierra la puerta y pone un cerrojo a mis esperanzas, vuelve a mi la mujer que aún no termina de morir.
Bajo mi sombra exhausta se asoma un día más. Llueve. La lluvia y yo hablamos el mismo idioma, observo como olfatea mi ventana, danzarina va escurriéndose, y pensar que su afán quedará en agua estancada, se secará por la falta del canto que la vio caer. Mientras la contemplo Pienso en todos los sueños, en que ya no veré más la vida como antes, mi amor esta aquí y todavía lo siento cuando se asoma…. Por estos cristales quisiera gritar pero estas piernas inútiles y esta lengua muerta, también se han secado.¿Dónde oculto a la mujer obligada a morir?¿Dónde escondo este dolor que me obliga a matarla?. La muerte es el camino estrecho trazado al aire, me lleva, me lleva lentamente , sus ojos me buscan con el desconsuelo de su nombre. Siento alejarse los jardines de mi casa, el viejo columpio duerme en tantos recuerdos, siento alejarse el amor, comienzo a declinar en la inmovilidad y silencio.
Quiero volver el tiempo atrás para borrar esa noche de mi daño, que esas balas, esa sangre fueran palabras que recorte de una nota roja y no la bienvenida a mi muerte. ¿Adonde iba?, no recuerdo, a donde, A donde. Por que no aceleré, fue tan rápido, hasta el tiempo perdió la cuenta de sus pasos...... Y como no darme cuenta que no quiero morir aunque ya este muerta…..
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