uN RecUERDo paRA mi CorazOn...

EXACTAMENTE NO SE CUANTO TIEMPO HA PASADO...mmmm eso si es seguro, por que, lo único cierto es que hay ocasiones en las que te espero demasiado y no te espero así de que vayas a venir, no, solo espero que te acuerdes de mi y es que en verdad, por más que hago el recuento de los daños y pongo todo en una balanza, gana lo bien que me la pasaba contigo lo maravilloso que era todo a tu lado y gana, ese hombre maravilloso, del que me enamore la primera vez que vi en esa estación del metro. Y es extraño y quizá para los tantos que he cansado con la misma y repetitiva historia de amor, de ese amor que se dio a primera vista, es ya fastidioso leerme una y otra vez y otra más pero que hago, que hago si, algo dentro de mi no permite olvidarte y sigue recordando tú ser, tus manos, tú piel, tú olor y lo bien que me sentía cuando a tu lado...
Pero ahora si como dice la canción de kany: te besare y te abrazare en mis sueños, despertare mojada en tus recuerdos, camire sabiendo que un día estuve entre tus dedos seras mis estigma de amor pues te tuve y perdí tu vuelo...
gracias por ensañarme a amar como lo hiciste..
siempre te amare baby
y solo en mis sueños estaras vivo en mi corazón necio, que busca tú recuerdo...

Ha muerTO La ESperanza..

El olvido llegó a la mente, pero no toco el corazón, agujas incandescentes terminaron por quemarme...

Fue un día de mucho trabajo, venía de una conferencia con el procurador de justicia, impresionada por sus declaraciones y sus mentiras disfrazadas de verdad.

Poco recuerdo lo que sucedió después, me dirigí por mi café matutino, la redacción era fría y sin compañeros parecía abandonada, me coloque delante de la computadora para comenzar mi trabajo, no vi la hora, pero ojalá nunca hubiera visto, lo que me marco en verdad. Y ahí estaba delante de mi uno de los diarios de nota roja, lo tome para comenzarlo a hojear y mi mirada de inmediato vio aquella nota: Hermanos pierden la vida por tratar de huir de un asalto...


Había algo en esa nota que me causó un sobresalto, pensé de momento que era por aquella conferencia tan llena de mentira y falsedad, busque de inmediato la nota y al comenzar a leerla un vuelco total dio mi corazón, prefería no haber leído lo que estaba delante de mi, solté en llanto y un grito ahogado invadió la redacción yendo a mi auxilio dos de mis compañeros que estaban llegando.Con mi voz entrecortada, mis lágrimas y mi dolor no permitían articular sonido alguno y mi mente trataba de analizar lo que ahí decía, mi corazón se negaba a creerlo y mis ojos ahogados en llanto confirmaban la noticia.


Las lágrimas parecían ácido ardiendo sobre mis mejillas, el dolor llegaba a mi puerta, sin invitación alguna, dentro de mí suplicaba una mentira como las que había escuchado ya, pero por más que nublaba mi vista no podía creer lo que leía una y otra vez en las paginas de ese diario...


En unos minutos cambio todo, ya no era la aquella periodista en busca de un porqué, inconforme por la inseguridad, quien tendría que escribir sobre conferencias y declaraciones, era una participante más de la tragedia que exigía una respuesta, era la mujer que le ardía el corazón por aquello de lo que se había enterado en el encabezado. La impotencia era tal que lo demás, lo borre de mi mente y aunque el dolor que laceraba mi pecho era inexplicable, salí de inmediato, iba manejando sin rumbo el viento frio en la cara me empujaba hacia el lugar equivocado, hasta que llegue a aquella casa y ahí estaba de frente con la realidad, una fachada naranja y un zaguán blanco me daban la razón. Estacione mi auto delante y espere no más de 10 minutos porque una película de mis recuerdos comenzo a pasar y sus imagenes me decían que el olvido llegó a la mente pero no toco el corazón que la realidad estaba latente y que aunque en rezos me acabara a Dios, todo lo vivido era verdad. No podía ponerle pausa al sentimiento y mucho menos al adiós.

Huí del lugar como delincuente, las dudas me asaltaban cada vez más. Toda la noche sin conciliar el sueño me di a la tarea de investigar, debía tener una respuesta, la cual siempre llegaba al mismo resultado había perdido a Julio y con él se volcaron miles de sueños y la esperanza de la felicidad. Así pasaron varios días recostada en la cama sin saber sin querer enfrentarme a la verdad, marque su número con la esperanza de que oiría una vez más su voz. Pero fui inútil ya nadie contesto. Mire con desepero la puerta tendría que entrar, tendría que llegar con aquel ramo de flores que cada viernes me llevaba, sonreiría y juntos hablaríamos de lo bien que había estado el día. Pero tampoco paso.

Como olvidar cuando en un beso me fundía en su ser, cuando solíamos andar juntos por doquier, cuando en un simple abrazo me demostraba su amor, no he podido articular movimiento alguno, y el apartamento sin él es tan grande, como pensar que era la ultima que me vería en sus ojos, en la obscuridad de su pelo, que sus brazos me abrazarían y que sus manos me tocaran con aquella ternura que solía tener. Es como si en los sonidos del viento escuchara su voz y su dulzura me comiera a besos, mis lágrimas se han convertido ira, en rencor, en confusión, por saberle que no le veré más, no podrá estar conmigo como antes, no podre verle reír cuando me tomaba de la mano y juntos bailábamos al compás de su torpeza, ya no escuchara aquella canción que hablaba del día en el que nos conocimos.

Y ahora estoy aquí parada frente él, su cara tan gris acompañado de no sé cuantos más, pero ya no le duele nada ni siquiera sentirá esta voz susurrando te amo mi amor...

¿Te AmARe TodA mI VIdA? ( Un CIrcULo de LlAnTo)

Otro día más está por finalizar, de esos largos cinco años de espera, mi rostro enjuagado en llanto estaba unos minutos atrás. Era como recordar el dolor lacerando cada parte de mi cuerpo, agujas ardientes se clavaban en las plantas de mis pies, así, es así, como describiría el dolor, que siente mi alma, no sé ve a simple vista, pero se siente, siento como si hubiera sido ayer el instante de su partida y es tan extraño, seguir extrañándolo sin ni siquiera tener noticia alguna de él. Y es que recuerdo su rostro con claridad, sonriendome cuando lentamente me hacia el amor, esa mirada de placer y de repente todo se torna turbio, y cambia a la realidad. Está noche he recibido un sin número de llamadas, todas esperándome para iniciar el tan agetreado fin de semana. Miró, el reloj una y otra vez, las llamadas son de amigos y ninguna de él, son casi las doce y aun no me decido a cual invitación acudir, afuera esta lloviendo a cantaros y sólo, la vieja silla de abuela es la que me sirve de descanso, desde aquí todo es diferente, las ventanas parecen explotar, como mi dolor, esa angustia y el deseo que tengo de verle una vez más, sí solo, si él supiera tan solo cuanto pienso él.
Por la tarde mientras trabajaba, escuche claramente su voz susurrando mi nombre, mi piel se erizó, causándome gran alegría, la imaginación a jugado una vez más con mis sentidos, es tan extraño imaginarlo sin tan siquiera tenerlo, ¿cómo seguirá?, quizás, llego alguien más a su vida. Seguramente, y ¿será feliz? habrá momentos en los que se acuerde de mí o simplemente me borro de su vida como los números que a diario se borran de la caja registradora que siempre tengo delante de mí. Otro suspiro y miles más son los que me hace repetir, cuantos, días, horas, minutos, segundos, meses, o años, necesitare para borrarlo en realidad, preguntas como esas vienen a mi cabeza cada día como hoy, lluvioso, como cuando lo conocí un trece de octubre. Su chaqueta negra hacia, el juego perfecto con su lacio cabello obscuro, su piel apiñonada que era el complemento ideal con su camisa, sus ojos cafés tan profundos, que por un momento vi reflejada toda mí felicidad en ellos mmm y esa sonrisa que le dejaba marcar unos hoyuelos en las mejillas, el hombre que aquel octubre me robo la identidad y hasta mi ser...Fue un ladrón que asalto mis sentimientos y decidió nunca más regresarlos y aquí frente a la lluvia sentada en la vieja silla de la abuela, veo pasar el tiempo y el tiempo, solo se burla de mí...

cOmo HaCer Para, HAcer Lo CorrEcTO...

lO MEJOR de lo peor?? existirá realmente, ash es que realmente ahora no sé, que hacer se acerca el cumpleaños de un examor, pero también me he puesto ha pensar en una cosa.
Cuando tú hablas para dar una felicitación lo haces de corazón, porque realmente quieres a la persona, bueno y así como de quererlo, quererlo??? mmmm pues si lo quiero mucho por lo que fue, por todo lo que paso entre nosotros, por eso lo quiero y lo quiero mucho, pero también está el otro lado que quizá él piense que sigo perdidamente enamorada de él y eso pues sí me molestaria porque en lugar de ser una inocente llamada para decir: FELIZ CUMPLEAÑOS... puede mal entenderse, bueno él creo que puede entenderlo de otra manera. ¿Porqué lo pienso? por una simple y sencilla razón, las veces que he hablado con él, siempre me hace propuestas así tipo vamos a dormir juntos (es que así lo dice quizá cree que no sonara tan grotesco) y pues bueno tampoco se trata de eso (es que también q tiene en la cabeza, no todo es sexo), sólo pienso, una cosa: si algún día lo ame tanto y me la pase tan bien con él, porque no saberlo bien y platicar cordialmente... ¿hay algo de malo en eso?... Es que en verdad, siempre tiene que ser eso, de jamás puedes ser amiga de un ex, y con eso no digo que me agradaría ser su mejor amiga del mundo y confidente, simple y sencillamente si dos personas se quisieron tanto porque no ser como dos buenos conocidos, eso sí con su debida distancia...
Pero a todo esto que es lo más recomendable alejarte para siempre de la persona o seguirla recordando con cariño aunque tú y él estén en vidas totalmente opuestas.
Oooooo!! tienes que acatarte a las normas de la sociedad...
Ash o como hacerle para olvidar los buenos momentos...

CUaNdO tIeNes tAntO PeRO tAntO tIEmPO LiBrE

Ya casi cumplo ocho días, si ocho grandiosos días en los que no he hecho nada, (después de la cirugía que me realizaron) y no porque siempre haga un sin fin de cosas no, ocho días en los que a parte de no poder comer ni una pinche rebanada de pan bimbo a mordidas, ( es que en verdad, como peor que un bebé de unos cuantos meses y para mí eso si es peor que cualquier otra cosa), no me puedo asolear es más ni siquiera puedo hablar bien.
El caso es que bueno estos ocho días de encierro han servido para:


1. inscribirme en todas las comunidades tipo hi5 que existen o bueno que he encontrado en la red en las que muchas de ellas no se usar.


2. pensar en tonterías y darme cuenta que a mis casi veintidiez no, he hecho nada pero nada de mi vida, no trabajo, y no tengo ni la más puta idea de que haré en lo consecutivo.

3. darme cuenta que me deje engordar cabrón y que estos días en los que no he comido nada, me desinfle y entonces note que lo que me falta es la maldita fuerza de voluntad, (ay nada más eso) porque de que se puede se puede.

4. ver que sin hablar por teléfono, con mi mamá, bueno que sin hablar con nadie me estaba volviendo loca, que no tengo vida social.

5. darme cuenta que es bien cierto ese dicho de NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA EL DÍA QUE LO PIERDE.

6. chutarme toda la programación del canal de las estrellas, ver los programas de chismes, reírme como loca( y eso si que me ha dado unos dolores) al ver la programación de mierda que consume todos los mexicanos.

7. que yo no se para que chingados existen los TERCEROS MOLARES (osea las muelas del juicio) si solo dan malditos problemas y va siendo hora en que mis palabras se limitan ha:
º GACIAS
º ME DUEDE
º BABI NO PEDO DOMID


8. darme cuenta que hay mas personas que como yo pierden el tiempo en la red pero que quizás cuando ellos apagan la computadora se van a hacer mas labores y yo solo me limito a dormir por que me duele la secuela de la cirugía.

9. que cuando estas en los ratos de ocio pues te sabes todo lo que pasa a tu alrededor, los programas de televisión, a que hora llega el vecino de trabajar, a que hora llaman tus cuñados y se adueñan del teléfono, a que hora se levanta y se duerme tu perro.


10. que comienzas a distorsionar la realidad y bueno te imaginas cada cosa..jajajajajajajajajaja!!!

Mucho, he hablado del amor del desamor, del dolor que me causaron mis ultimas relaciones, es que, pues a cualquiera le duele un fracaso, a cualquiera le molesta fallar, y es que en verdad estoy más q consiente q no sólo fallas tú o él, fallan los dos así d simple así d fácil, y es tan sencillo como eso, la relación, las relaciones son d dos sino pues como t relacionarias. Simplemente para ser buen amigo, tienes q tener alguien con quien serlo, y así es para tener una buena d relación d pareja pues tiene q haber alguien d por medio, tiene q tener ese algo q t llama la atención para intentarlo pero, es entonces, cuando, comienzas a preguntarte un sin fin de cosas: ¿vale la pena tanto esfuerzo?, ¿este si será el bueno?, ¿lograre algún día estar bien sin la sosobra de haber cuándo se aburre, o me pone los cuernos?, ¿o cuándo me traicionara mi amiga, mi amigo, novio, pareja? Ay un sin fin de preguntas que seguramente no solo yo me he hecho, todo mundo en algún momento de su vida de su existencia lo hace o lo hizo.

Y es que si porque en esta vida todo es un arriesgue pero también a quien le gusta arriesgarse al 100% quien esta dispuesto a perder el todo por nada... Y es que esto puede ser más complicado de lo que parece, pero tan complicado es que ni yo misma he encontrado una respuesta.

mmmmmmmmm algún día la encontrare????

La vIda es Mas ComPlejA d LO qUe paRecE

Mejor o peor cada cual seguirá su camino, y con esa frase d mi canción favorita inicio esta vez mi historia, que no es más q un pedazo d mi q se desprende desde el fondo d mi corazón, y si creo q todavía tengo algo d corazón porqué aunque a veces parece q todo me vale y nada se me complica pues es puro espejo, simplemente es q hoy me di cuenta después d casi cinco años q un día decidí ponerme un escudo muy muy grande para q no me volvieran a lastimar, porq la primera y la única vez q me enamore pues simplemente no funciono, y no funciono porq yo no quisiera, simplemente él no quería estar más conmigo y la relación es d dos y por más q yo luchara por eso q teníamos pues nada más siempre seria fracaso. Y porq me puse precisamente hoy ha hablar d esto pues simplemente porq ya esta cerca la fecha a mis primeros cinco años, años d soledad en los q he intentado mil cosas entre ellas la relación fallida con aquel susodicho d quien en el post anterior hablaba, él (primero y el único a quien llamare Ismael) siempre estaba presente, siempre comparandolo con todos los q me invitaran a salir, con los q salia y con los q intente algo más q una cita cualquiera, ejemplo mi fallido intento d relación con Francisco (otro presunto nombre). Pues total, a casi ya 5 años d q no veo ni ando, ni se como sigue si estará igual d guapo aunq la voz d Ismael sigue igual, con más años y con cansancio quizá, pero finalmente le capte que el no será para mi ni yo sere para el, porq nunca lo fui, lo sé y quizá tuvo q pasar tanto tiempo porq en realidad dentro d mi, todavía había un dejo d esperanza hace unos años, soñaba con q un dia llamara y me dijera borrón y cuenta nueva y pues nunca paso, jamas recibí esa llamada, es más ni siquiera sé si aún se acuerd d mí, yo sé q mejor o peor cada cual seguirá su camino...(q razón tiene esa maldita canción) pues yo ahora q dentro d exactamente un mes se cumplirá un año más d q no estamos juntos estoy cada día más convencida y es bien tonto porq tuvo q pasar todo este tiempo pero también q razón tiene aquella frase dl tiempo lo cura todo, y si curo a mi corazoncillo pero no borro dl todo su recuerdo. Y bueno lo único q sé es q cuando me agarre la nostalgia escribire quiza otra vez sobre Isamel o sobre Francisco no lo sé lo q importa es q simpre saldra algo nuevo y han sido inspiración para muchas d mis historias y cuentos tontos y cero felices, porq han sido part d mi vida y mi vida pues no la puedo cambiar aunq quisiera, pero tmb no me arrepiento d lo q he hecho solo d lo he dejado d hacer...
Ahora si está es mi canción favorita:

El velo semitransparente del desasosiego un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos.Yo estaba empeñado en no verlo que vi, pero a veces la vida es más compleja de lo que parece.
Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta,me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina.Volví a creer que se tiene lo que se merece,la vida es más compleja

de lo que parece.
Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa, todas mis canciones por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi nada que no te marque.El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido.Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece, la vida es más compleja de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino…Cuánto te quise, quizás,seguirás sin saberlo.Lo que dolería por siempre,ya se desvanece,la vida es más compleja de lo que parece,la vida es más compleja de lo que parece,la vida es más compleja

de lo que parece.

cuaNdO ERa TaN FeLiZ ( Un cirulo d LlAntO)

A veces las cosas no son lo que parecen, un suceso puede cambiar el rumbo d una vida y que es la vida sino la fragilidad de la muerte...

Otro día termina, como cualquier otro en la vida d Marisu, parece que fue ayer, cuando era tan feliz, pensaba una y otra vez mientras caminaba bajo la lluvia, su cabello negro siempre esponjado parecía alaciarse, sus manos eran como la de una mujer de años maduros, para su corta edad su cara se veía apagada con una gran cicatriz q la cubria con su cabello, su mirada era triste y su cuerpo casi esquelético le ganaban años a su vida, ella caminaba más aprisa y no porq pudiese mojarse, sino que a lo lejos le vio otra vez, acercarse, pero una vez más todo era producto d la imaginación.
Sus pasos eran lentos, cansados, al andar solía repetirse una y otra vez -parece que solo era ayer cuando fui tan feliz- El cielo comenzaba a obscurecer, el tiempo pasaba lento para aquella mujer, q en brazos d la muert quería dormir, y la muerte no quería abrazarla.
Por fin llego al lugar donde solía acudir cada noche. Parecía la fachada d una vieja escuela, se encontraba en la esquina d una avenida muy transitada de la cuidad d México, las luces de los autos por momentos la iluminaban, era tétrica aquella escena, Marisu miraba la penumbra, parecía que volvía en el tiempo, comenzaba a reír y en ocasiones decía: pero claro que te quiero, como no lo voy a hacer si eres todo en mi vida, entonces el claxon d algún automóvil la regresaban a la realidad, y ella soltaba en llanto pero sus lágrimas se confundian entre la lluvia y solo le enjuagaban el rostro pálido y sin vida que sin perder d vista aquella vieja construcción se repetía: -parece que fue ayer cuando aquí fui tan feliz-
La noche seguía avanzando hasta dejar casi desierta aquella avenida, Marisu volteaba a su alrededor sin ver a nada, ni a nadie, se acariciaba el vientre y reía dejando escapar una que otra lagirma, entre el amor y el olvido, aqui t encontre.
Su aspecto desaliñado podía confundirse con la d algún vagabundo, cuando se sentaba en la banqueta abrazada a sus piernas, hasta que en ocasiones el sueño le ganara y a la mañana siguiente algún policía fuese a pedirle q se retirara del lugar.
Las personas q por ahí transitaban le decían la loca, ella se sostenía a base d limosnas porq en realidad no recordaba bien siquiera quien era en verdad.
Entonces una mañana como aquellas en las q la lucidez parecían abrazarla, vio en un efimero recuerdo que tenía que llegar a tiempo -otra vez tarde María Susana- escuchaba a lo lejos, saco d uno d sus bolsillos, un pedazo d espejo y se miró como antes, con esos profundos ojos negros q destilaban sensualidad, su pelo ya no era esponjado, esa negrura de sus rizos q la hacian ver tan hermosa, los peino con las manos d sus escasos 27 años, se miro sus sonrojadas mejillas en su rostro blanco como la leche, camino hacia la universidad en donde despés d mucho pensarlo daría el si para su matrimonio, recordo que habia dejado la tarea en casa y regreso corriendo, solo unos minutos se tardó. Cuando llego al lugar todo eran cenizas, la explosion habia sido a las 8:00 cuando tenian ya una hora d haber ingresado a las aulas y solo aquellos q iban tard lograron salvarse, ella fue una d los sobrevientes, cuando se encontraba frente a la universidad grito como si estuviera viviendolo d nuevo y en uno d los cristales vio su reflejo que ya no era el de hace 7 años en los q perdió su vida y también se perdió en el tiempo, recordo entonces q después dl siniestro ella corrio dentro d las instalaciones para salvar al amor d su vida y una d las vigas le cayo encima quemandole la mitad dl rostro, su reflejo no era como el que habia visto unos instantes atras, busco en su bolsillo y mirando el pedazo d espejo se vio en verdad le asustaba lo que veia, retrocedio unos pasos estaba confundida, era tal su miedo q a mitad d aquella avenida un automóvil paso volando y así se llevo también su vida...

Lo QuE quIsieRa q FuesE (Un CircuLo D LLaNtO)

En mi corazón solo hay soledad, repetia una y otra vez mientras caminaba, rumbo a su casa, mi pequeños pies hacian mas largo el camino, es como si no quisiera llegar a la cita, sera el mismo, me recordara como antes como cuando soliamos amarnos, como cuando decidio dejarme, no lo parece pero son diez años que no le veo, que pasara cuando d frente estemos otra vez cuando comience a imaginar su felicidad, el saberle en bienestar y q en su vida ya no entro yo, es un sentimiento de alegria y tristeza, sé que quizá nisiquiera recuerde mi aroma, tal vez ni como soy, su llamada me lleno de alegria, esa voz es inconfundible, era como si aun sintiera su aliento, su respiración a cada momento como si estuviera a mi lado. Le recuerdo bien como si siguiera conmigo, sigo caminando, mis piernas cada vez pesan mas, mi corazon a empezado a acelerarse, es emocion, lo siento.

Cuanto tiempo habra pasado desde la ultima llamada hasta hoy, es extraño pero parece q fue ayer cuando lo conocí , cuando me ponía nerviosa con el simple hecho d acercarme a él, d cuando en una crisis d nerviosismo le tire toda la basurita d una goma encima d su pantalon nuevo y acto seguido intente limpiarlo, y por vez primera, toque todo su cuerpo y yo como un jitomate tratando d disculparme sin saber la manera.

Este camino es eterno, quiero verlo, pero tambien no se mi reacción, le extraño, pero también me duele la manera en la que me dejó, en la que finjió no saber d su responsbilidad, vuelvo a recordar los excelentes momentos a su lado, su sonrisa, el olor d piel, sus manos grandes q parecian protegerme, su mirada tierna como la de un niño, eso era amor, era ilusión y ahora no se lo que siento..

A lo lejos parece q le distingo, hay un hombre cansado quizás por el tiempo, su traje combina a la perfección con su piel blanca, su altura es inconfundible, me esta sonriendo, yo también he cambiado, los golpes en la vida me han hecho madurar, me he endurecido y no solo en mis facciones, llevo conmigo miles d retratos, son recuerdos.

Por fin he llegado a su lado, lo tengo d frente, su sonrisa es la misma d cuando me enamore, mi primer reaccion es lanzarme a sus brazos, en un fuerte abrazo fundirme en su cuerpo, tocar sus labios en los mios.

Todo parece perfecto, todo es como antes. Las horas pasan y su boca no ha articulado palabra alguna, a lo lejos un ruido estrepitoso invade mis oidos, y cuando volteo me doy cuenta que tengo q despertar d ese hermoso sueño en el que undida estaba.

ahora q te encontre no te dejare ir

Y que bien suena eso o no??? si ahora q te encontré no te dejare ir. Y pensé q ya había perdido mi blog (que tonto lo se) Pero es q en verdad se me olvido q existía hasta la ultima platica que tuve con mis amigos (pensé yo tengo uno d esos solo q no me acuerdo ni como le puse jajajajajajajajaja) y eso d encontrarlo es bueno muy bueno porque es un espacio para escribir d todo sin decir nada, es un vinculo conmigo y con todos los que quieran leerme o los q no me leen tmb es para ellos, y acordándome d esa frase AHORA QUE TE ENCONTRÉ NO TE DEJARE IR...Pensé en mil y una cosa q cosa? Pues lo complicado que resulta esto del amor, tan simple como es la palabra debían d ser las cosas, hay veces q las palabras se las lleva el viento, se esfuman en el aire y si que es complicado porque hace algunos ayeres conocí a un chavo, en circunstancias q prefiero reservarme, el caso es q terminamos mal muy mal, diría, y de la punta d la pirámide en la que nos encontramos d eso d los q dizque se quieren demasiado (y si se quieren nunca llegamos a amarnos a tener un sentimiento fuerte mas allá dl agrado físico) alguna vez caímos d picada y nos dimos un madrazo, y muy grande al menos para mi, pero d los buenos, entonces cuando termino, pues se fue y yo pensé que para siempre, hice mi vida lo mas obvio claro sin antes llorar, patalear y ponerme hasta la madrísima con cualquier bebida embriagante q se me presentaba, con aquel típico dicho de consuelo d tontos: es q yo se q no era para mi ya vendrá alguien mejor...Ash (si, si si como no!!! si yo lo quería a el entonces)
Y total así pasaron 2 años ¡q rápido se pasa el tiempo!, si lo acepto en ocasiones me acordaba d él y hasta les volvía a platicar a mis amigos de aquel q me hizo sufrir.
Otras decía MALDITO ASÍ LE HA D IR...y
Pues ahora q se puso tanto en voga eso de la pagina dl HI5 q cualquiera puede tener uno pues... q me lo topo d nuevo. Y yo era muy feliz viéndolo dándole una espiadita por aquello q tmb todosssssssssss pueden leer los comentarios y yo decía q mala onda el si esta bien feliz con su novia y yo (puss nada d nada d nada jajajajajaja aja si!!!)

Total q un día d esos q me da un ataque d melancolía y q le mando un mensaje, y q me lo responde y acto seguido q nos vemos, y nos seguimos hablando y hasta ayer todo iba bien yo sabia perfecto lo q había (q no había nada bueno para mi eran recuerdos chidos, cariño quizá, para él pues un colchón mas en el cual poder brincar) pero cuando note q yo sentía ese algo en la panza d cuando t emocionas con alguien como si fuera amor(bueno es q eso se supone q se siente) pues ahí si le brinque y sobre todo porque me conozco y se como soy d sentimental( y no por ser d esas q les dices cierras el ojo y ya están pensando hasta en la boda, no simplemente q suelo encariñarme con las cosas demasiado rápido ¿seré muy aprensiva?) entonces descubrí q mientras mas tratas a una persona del pasado mas encuentras la verdadera esencia y su esencia no es la q del mismo niño lleno d mentiras q anda con una y otra y otra y todas las q se le puedan presentar porq hasta eso es guapo el canijo, y hace muy bien su trabajo (jajajajajajajaja ups!!) pero entonces descubrí q lo q pasa es tan simple como esa frase de ahora q te encontre no t dejare ir, y pues si no t dejare ir recuerdo, no t dejare ir estabilidad física, sexual, emocional, etc, etc, no te dejare ir por q ya se a q me atengo contigo y ya se como son las cosas como deben d ser y como serán en lo consecutivo, entonces me decidí a dejarlo ir y ahora si para siempre aunq siempre sea solo una palabra mas, pero puede volverse un hecho.

Un simple recuerdo, un simple acostón, un simple t quiero, un beso, una esencia, una emoción, un simple minuto... y los otros con quien sabe quien mas, y si estoy enojada porque como mujer con sentimientos simples y sin complicaciones t vuelves a emocionar a ilusionar y t vuelves a dar cuenta q eso del amor si q es complicado y no solo es esa frase simple d ahora q t encontre no t dejare ir...